Юмор

[[Stealth]]

[[Stealth]]

[[Stealth]]

[[Stealth]]

Реванш )))

[[Stealth]]

Приходит один человек к охотнику и спрашивает:
- Как лучше медведя завалить?
Тот объясняет: "- п-п-подходишь к б-б-берлоге, б-бьешь м-медведя палкой по б-башке, м-медведь бежит за т-тобой, а к-когда он на г-говне п-поскользнется, тогда с-стреляй."
- Послушай уважаемый, а говно-то откуда возьмется???
- Н-не волнуйся, г-говна будет м-м-много! Тут г-главное назад не оборачиваться, а то з-заикаться станешь как я.

***

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

***

Встречаются 3 охотника и один всегда спорил на могарыч.
Мол, с закрытами глазами на ощупь угадаю что за зверь или птица чем стрелена и т.д.
Охотники тащат зайца,утку завязовают глаза другой угадовает.делать нечего бегут за бутылкой.
На следущие утро охотник просыпается на него жена смотрит и ругается ( вчера опять с мужиками спорил? опять нажрался до бес помятства) Охотник (почему это так решила?)
Жена (всю начь меня лапал говорил мышь полевка зарубленная топором!)

Вариант: "...всю ночь гладил меня по п##де и приговаривал "Ёж... ёж.. убитый... топором..."

***

Сын собирается на охоту в тайгу. Подходит к нему отец(заядлый охотник но отморозил ноги) и говорит:
- Возьми меня с собой. Сил моих нет уже дома сидеть, возьми развеяться.
Сын отвечает:
- Как же я тебя возьму.
- Да ты в рюкзак меня посади, я легкий да и в охоте если что помогу.
Сын согласился и взял. Идут они таким образом по тайге и встречают медвежью берлогу. Тревожат медведя, тот выскакивает. Сын стреляет, да мимо. Тут отец из-за спины, из рюкзака бах-баз, мимо. Медведь все ближе и ближе. Сын разворачивается и деру. Бежит а медведь не отстает. Чувствует сын что силы его кончаются, выхода нет и придется рюкзак бросить. Бросает рюкзак и дальше. Вобщем оторвался от медведя, прибежал в деревню идет домой и рыдает. Заходит в дом весь в слезах и говорит матери:
- Мамка, мамка. остались мы с тобой без отца, медведь его в тайге задрал.
Мать смотрит на него и отвечает:
- Вас охотников сам черт не разберет. Полчаса назад отец приполз весь в слезах, говорит остались без сына.

***

Идут двое охотников. Один со стажем, а другой начинающий.
Вдруг старый показывает рукой в сторону и говорит что рябчик вылетел из-под ног молодого. Молодой отвечает что ничего не видел.
Немного погодя старый опять всполошился и говорит что заяц из-под ног молодого выскочил. Молодой опять ничего не заметил.
-Да что ж ты за охотник, коли не замечаешь дичи - говорит старый. Молодому стало неловко и он решил в следующий раз сказать что видел.
По прошествии времени старый опять спрашивает молодого: - Ну а сейчас-то ты видел?
- Да, конечно видел! - отвечает молодой.
- Ну а чего ж ты тогда в него наступил?

[[Stealth]]

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну «Икарус», в нем народу человек сто…
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит…
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание…
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя надуть хотим?
- ДА!!!!

***

Пошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь. С испугу говорит медведю:
- Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
- Я тебя выебу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет медведю отомстить. Берет автомат и возвращается к берлоге. Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит. Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить. Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать. Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
- Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!

***

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

***

Иду я по ночному лесу... тишина... подхожу к медвежей берлоге... снимаю с плечя, просовываю в бердлгу... и стреляю 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо... только ели скрипят... ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! ... Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику... но не смотря на это я СРУ, СРУ и СРУ!!!

***

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- О, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу, ну а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...

[[Stealth]]

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота!
Француз:
- 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
- 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их мол убивал?
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No sir.

***

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже!...

***

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

***

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

***


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

[[Stealth]]

Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!

***

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

[[Stealth]]

Да ёптыть, что же одни медведи-то кругом?

[[Stealth]]

[[Stealth]]

5BlD95MbkSM.jpg (13.44 КБ) Просмотров: 6104

[[Stealth]]

Находчивый сукин сын!

[[Stealth]]

[[Stealth]]

[[Stealth]]

Оборона в автосервисе/гараже =))))))))

Балонник:

Ж/Д костыль:

Ну и, конечно, заморашка ))))

[[Stealth]]

[[Stealth]]

[ErrorRUS]

Беар все могет!!!

[[Stealth]]

phpBB [media]

[[Stealth]]

Как и обещал, концепт печки:

Ну что, суровые технари... Реально ли? Или КПД стремится к 0?

[[Stealth]]

На заметочку...

phpBB [media]

[[Stealth]]

[[Stealth]]

Не столь смешно, сколь несмешно... Но всё равно, пусть тут...

[[Stealth]]

[[Stealth]]