Vazik's forum O_o
Полезная инфа!
Юмор
Список разделов › Природа, Путешествия, Выживание
Re: Юмор
[Stealth] » 26.03.2012, 14:39
Для изысканных ценителей литературных писАл - короткий рассказ Ильфа и Петрова (знаете таких?).
И. Ильф и Е. Петров - Турист-единоличник
Фабзайца Выполняева умоляли, фабзайца Выполняева просили:
— Поедем с нами, фабзаяц! Плановая экскурсия с горячими завтраками. В Крым. Лекция у подножия Ай-Петри. Культхоровод на Ласточкином гнезде. Осмотр местной промышленности. Визит в виноградный колхоз. Все вместе обойдется в тридцать три рубля шестьдесят копеек, включая горячие завтраки и проезд в жестком вагоне.
Фабзаяц упрямился.
— Поедем, — говорили ему, — приятное с полезным соединишь. Полезное с приятным увидишь. Все организовано. Билеты через местком. Руководители и докладчики с пеной на губах уже дожидаются нашего прибытия у подножия скалистого Ай-Петри. Поедем, Выполняев. Полная реконструкция ума и здоровья.
— Не поеду, — сказал наконец Выполняев, — не люблю я этих массовых маршрутов. Приходится идти туда, куда лезут все. Стадное чувство. Я — вольная птица. Поеду один. Зато увижу все, что мне захочется. Захочу на гору — полезу на гору. Не захочу на гору — не полезу на гору. А вас все равно обманут. Возьмут тридцать три рубля шестьдесят копеек, а покажут на двадцать семь рублей восемьдесят копеек. А я — сам себе кассир, руководитель и затейник. Захочу — влезу на Ласточкино гнездо и устрою себе хоровод. Не захочу — не устрою.
Оторвавшись от массы экскурсантов, фабзаяц Выполняев с головой погрузился в бурную жизнь туриста-единоличника.
Сперва он решил стать пешеходом и совершить переход из Пскова во Владивосток и обратно, попутно изучая быт и нравы встречных народов. Он даже приобрел подбитые железом тапочки и палку, коей намеревался обороняться от собак. Потом, соразмерив срок отпуска (две недели) с расстоянием, отделяющим Владивосток от Пскова, он отказался от этой мысли.
И хорошо сделал. Жизнь пешеходов необычайно сложна. Пешеход, покинувший исходный пункт своего путешествия молодым, является к пешеходному финишу потрепанным старичком. За долгое свое пешеходство он успевает несколько раз жениться и оставить по пути следования ряд маленьких детей. Жизнь оказывается прожита довольно глупо, знаний прибавилось немного, профессию свою пешеход успел забыть, и единственной отрадой его старости является воспоминание о том, как возле какого-то совхоза он целую ночь отбивался от собак.
И Выполняев, так ратовавший против избитых маршрутов, все-таки решил поехать в Крым.
Долго и грустно стоял турист-единоличник в очереди у железнодорожной кассы. К концу дня, когда Выполняев почти добрался до решетчатого окошечка кассы, стоявший впереди него организатор коллективной поездки с горячими завтраками в Крым взял сразу тридцать восемь билетов. Билетов больше не было.
— А индивидуальные туристы?—спросил Выполняев с дрожью в голосе. Но кассир, как видно, не оценил глубоко индивидуальных свойств фабзайца Выполняева и порекомендовал ему прийти на следующий день.
Выехал он на сутки позже своего коллективного соперника.
В станционных буфетах ему оставались только какие-то несъедобные пачки с желудевым кофе и щелоком.
— Позвольте! — хорохорился Выполняев.
— Экскурсия все съела, — говорили буфетчики. — Как раз перед вами проехала. Злые на еду.
— Что ж они ели? — со стоном спрашивал Выполняев.
— Обыкновенно. Судак ели.
— Неужели ели и крутые яйца? — плакался Выполняев, чувствуя голодную тошноту.
Поотощав в пути, единоличник прибыл к подножию ялтинской гостиницы “Девятый вал”.
— Дайте-ка номерок подешевле, — сказал Выполняев, тяжело дыша.
— Подешевле не будет, — ответили ему.
— Ну что ж, давайте подороже.
— А где их взять? И дешевые, и дорогие — все экскурсанты заняли. По заявкам.
И тут только запыленный единоличник заметил своих соперников. Они в одних трусиках бегали по коридорам гостиницы, обмениваясь радостными криками.
— Стадо!—презрительно пробормотал Выполняев, кривя рот. — Ездят по избитым маршрутам и только номера занимают.
Ночь он провел в лирической прогулке по набережной, а утром гордо и одиноко отправился на Ай-Петри.
Но у подошвы горы стояло шестьдесят восемь экскурсий, слушая шестьдесят восемь руководителей.
Полюбовавшись на гору издали, Выполняев побрел в город. По дороге его обогнала вереница автобусов с экскурсантами.
“Возьмите меня с собой! — хотел крикнуть Выполняев. — Я погибаю здесь один. Меня никто не уважает. Со мной никто не хочет говорить. Я одинок и грязен. Спасите меня!”
Но страшным усилием воли единоличник поборол в себе здоровое чувство самокритики.
Зато вечером, когда с вершины Ласточкина гнезда донеслись до него веселые звуки культхоровода, единоличник Выполняев не выдержал.
Он взобрался на скалу, пал на колени и, глухо рыдая, произнес:
— Простите меня. Примите меня. У меня осталось тридцать рублей. Я вношу их в общий фонд. Я не могу больше жить без общества.
Его простили, и уже на другой день он носился в тигровых трусиках вместе с прочими по пляжу, оглашая чистый крымский воздух радостными криками.
И. Ильф и Е. Петров - Турист-единоличник
Фабзайца Выполняева умоляли, фабзайца Выполняева просили:
— Поедем с нами, фабзаяц! Плановая экскурсия с горячими завтраками. В Крым. Лекция у подножия Ай-Петри. Культхоровод на Ласточкином гнезде. Осмотр местной промышленности. Визит в виноградный колхоз. Все вместе обойдется в тридцать три рубля шестьдесят копеек, включая горячие завтраки и проезд в жестком вагоне.
Фабзаяц упрямился.
— Поедем, — говорили ему, — приятное с полезным соединишь. Полезное с приятным увидишь. Все организовано. Билеты через местком. Руководители и докладчики с пеной на губах уже дожидаются нашего прибытия у подножия скалистого Ай-Петри. Поедем, Выполняев. Полная реконструкция ума и здоровья.
— Не поеду, — сказал наконец Выполняев, — не люблю я этих массовых маршрутов. Приходится идти туда, куда лезут все. Стадное чувство. Я — вольная птица. Поеду один. Зато увижу все, что мне захочется. Захочу на гору — полезу на гору. Не захочу на гору — не полезу на гору. А вас все равно обманут. Возьмут тридцать три рубля шестьдесят копеек, а покажут на двадцать семь рублей восемьдесят копеек. А я — сам себе кассир, руководитель и затейник. Захочу — влезу на Ласточкино гнездо и устрою себе хоровод. Не захочу — не устрою.
Оторвавшись от массы экскурсантов, фабзаяц Выполняев с головой погрузился в бурную жизнь туриста-единоличника.
Сперва он решил стать пешеходом и совершить переход из Пскова во Владивосток и обратно, попутно изучая быт и нравы встречных народов. Он даже приобрел подбитые железом тапочки и палку, коей намеревался обороняться от собак. Потом, соразмерив срок отпуска (две недели) с расстоянием, отделяющим Владивосток от Пскова, он отказался от этой мысли.
И хорошо сделал. Жизнь пешеходов необычайно сложна. Пешеход, покинувший исходный пункт своего путешествия молодым, является к пешеходному финишу потрепанным старичком. За долгое свое пешеходство он успевает несколько раз жениться и оставить по пути следования ряд маленьких детей. Жизнь оказывается прожита довольно глупо, знаний прибавилось немного, профессию свою пешеход успел забыть, и единственной отрадой его старости является воспоминание о том, как возле какого-то совхоза он целую ночь отбивался от собак.
И Выполняев, так ратовавший против избитых маршрутов, все-таки решил поехать в Крым.
Долго и грустно стоял турист-единоличник в очереди у железнодорожной кассы. К концу дня, когда Выполняев почти добрался до решетчатого окошечка кассы, стоявший впереди него организатор коллективной поездки с горячими завтраками в Крым взял сразу тридцать восемь билетов. Билетов больше не было.
— А индивидуальные туристы?—спросил Выполняев с дрожью в голосе. Но кассир, как видно, не оценил глубоко индивидуальных свойств фабзайца Выполняева и порекомендовал ему прийти на следующий день.
Выехал он на сутки позже своего коллективного соперника.
В станционных буфетах ему оставались только какие-то несъедобные пачки с желудевым кофе и щелоком.
— Позвольте! — хорохорился Выполняев.
— Экскурсия все съела, — говорили буфетчики. — Как раз перед вами проехала. Злые на еду.
— Что ж они ели? — со стоном спрашивал Выполняев.
— Обыкновенно. Судак ели.
— Неужели ели и крутые яйца? — плакался Выполняев, чувствуя голодную тошноту.
Поотощав в пути, единоличник прибыл к подножию ялтинской гостиницы “Девятый вал”.
— Дайте-ка номерок подешевле, — сказал Выполняев, тяжело дыша.
— Подешевле не будет, — ответили ему.
— Ну что ж, давайте подороже.
— А где их взять? И дешевые, и дорогие — все экскурсанты заняли. По заявкам.
И тут только запыленный единоличник заметил своих соперников. Они в одних трусиках бегали по коридорам гостиницы, обмениваясь радостными криками.
— Стадо!—презрительно пробормотал Выполняев, кривя рот. — Ездят по избитым маршрутам и только номера занимают.
Ночь он провел в лирической прогулке по набережной, а утром гордо и одиноко отправился на Ай-Петри.
Но у подошвы горы стояло шестьдесят восемь экскурсий, слушая шестьдесят восемь руководителей.
Полюбовавшись на гору издали, Выполняев побрел в город. По дороге его обогнала вереница автобусов с экскурсантами.
“Возьмите меня с собой! — хотел крикнуть Выполняев. — Я погибаю здесь один. Меня никто не уважает. Со мной никто не хочет говорить. Я одинок и грязен. Спасите меня!”
Но страшным усилием воли единоличник поборол в себе здоровое чувство самокритики.
Зато вечером, когда с вершины Ласточкина гнезда донеслись до него веселые звуки культхоровода, единоличник Выполняев не выдержал.
Он взобрался на скалу, пал на колени и, глухо рыдая, произнес:
— Простите меня. Примите меня. У меня осталось тридцать рублей. Я вношу их в общий фонд. Я не могу больше жить без общества.
Его простили, и уже на другой день он носился в тигровых трусиках вместе с прочими по пляжу, оглашая чистый крымский воздух радостными криками.
- [Stealth]
- Администратор
- Репутация: 103
- Сообщения: 2684
- С нами: 13 лет 9 месяцев
Re: Юмор
[Stealth] » 30.03.2012, 14:39
Байка от Dugus:
Был такой случай в прошлом году на охоте.
Сидим , значит у костра культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору стой!!! Короче метров через 100 догнал. Оказалось это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает,руки ноги трясутся- говорит напугался сам. Мы его потом пол-часа водкой отпаивали.
Был такой случай в прошлом году на охоте.
Сидим , значит у костра культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору стой!!! Короче метров через 100 догнал. Оказалось это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает,руки ноги трясутся- говорит напугался сам. Мы его потом пол-часа водкой отпаивали.
- [Stealth]
- Администратор
- Репутация: 103
- Сообщения: 2684
- С нами: 13 лет 9 месяцев
Re: Юмор
[Stealth] » 25.04.2012, 14:48
Туристические афоризмы
Класификатор.
Костровой - бессменный часовой у вечного огня.
Завхоз - это когда есть все (из еды), но неизвестно где
Дровяной - спец, который на любой стоянке найдет причину отсутствия дров в лесу.
Заседание Кочующих - это метод переноса проблем с Капитана на всю Команду
Товарищи - это термин, с которым обращаются к Команде каждый раз, когда в ней нуждаются.
Чайники, матрасники, м-даки и т.п. - это термин, с которым обращаются к Команде в прочее время.
Туристические законы подлости.
Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.
P.S.Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо пачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Законы еды:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
О погоде
1. В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо. В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
Закон безопасности.
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Турист не свинья – все съест!
Что съел – то не отнимут.
Вкусно – это когда много.
Лучше переесть, чем недоспать.
Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
Турист, как правило, живет дольше человека.
В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.
Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.
У рюкзака всегда чемоданное настроение.
Хорошие туристы дома не валяются.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) - витаминка!
В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
Быстро поднятое упавшим не считается.
Горячее сырым не бывает.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он упадет лицом на землю.
Будь разборчив в выборе спутника, не исключено, что тебе придется его съесть.
Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе.
Класификатор.
Костровой - бессменный часовой у вечного огня.
Завхоз - это когда есть все (из еды), но неизвестно где
Дровяной - спец, который на любой стоянке найдет причину отсутствия дров в лесу.
Заседание Кочующих - это метод переноса проблем с Капитана на всю Команду
Товарищи - это термин, с которым обращаются к Команде каждый раз, когда в ней нуждаются.
Чайники, матрасники, м-даки и т.п. - это термин, с которым обращаются к Команде в прочее время.
Туристические законы подлости.
Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.
P.S.Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо пачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Законы еды:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
О погоде
1. В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо. В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
Закон безопасности.
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.
- [Stealth]
- Администратор
- Репутация: 103
- Сообщения: 2684
- С нами: 13 лет 9 месяцев
Re: Юмор
[Stealth] » 25.04.2012, 15:34
Как довести завхоза.
"Учебное пособие для начинающих."
Приступать к этому необходимо сразу, пока вы еще только собираетесь в поход, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Все завхозы, обычно, без ума от всяких там мешочков, баночек, коробочек, они стремятся непременно все посчитать, расфасовать, упаковать и подписать. Они за месяц перед отъездом дают вам длинный список и говорят, чтобы вы немедленно закупили все продукты, насушили тонну сушеной капусты, две буханки сухарей и ничего не съели до похода. Не торопитесь! Сушки в походе должны быть свежими. За один день вы прекрасно все успеете, не спеша соберете свой рюкзак и восемь сумок и прибудете на вокзал за два часа до отправления поезда.
Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий.
Схема последующих действий тоже предельно проста и не требует какой-либо специальной подготовки. Просто при каждом удобном случае нужно, как бы невзначай, замечать, что "продуктов у нас слишком мало", или "много" - оба варианта одинаково хороши для достижения цели. Даже лучше, если последовательно чередовать "мало" и "много", так вы добьетесь желаемого результата в два раза быстрее. Не стесняйтесь выражать свое мнение по поводу и без повода. Вы терпеть не можете манку, гречку, лапшу, геркулес, или же, наоборот, питаетесь исключительно только проросшим овсом или цыплятами табака. Ваша мама (бабушка, прабабушка) не так печет блинчики, к тому же, всегда делает на завтрак пончики (котлеты, пельмени). Активнее вмешивайтесь в сам процесс приготовления пищи. Хороший совет - половина дела. Главное здесь - не перестараться. Бывали случаи, когда людей сжигали на костре (ляпнул один такой кому-то под руку, что земля, видите ли, вертится) ┘ Но вернемся к нашим завхозам. Обязательно расскажите, как хорошо вас кормили в прошлом походе, а в позапрошлом - морили голодом. Постоянно напоминайте завхозу, какие именно продукты вы несете и в каких количествах, как будто он сам не в состоянии это запомнить. Если же он действительно не в состоянии, и каждый раз устраивает вам допрос с пристрастием на предмет сокрываемых вами продуктов - ни за что не сознавайтесь, что у вас в том зелененьком мешочке - гречка, сахар или запасные носки. На любую просьбу достать что-либо из продуктов, отвечайте, что "это у меня на дне рюкзака". Если же, наоборот, ничего у вас не просят - упрямо твердите: "когда мы будем есть мою тушенку?"( лапшу, колбасу). Это поможет вам окончательно все запутать, и, по крайней мере, собьет его со следа без вести пропавших конфет или сушек.
Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.
В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект.
Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки.
Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют.
Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель, ремок, врач и др.
"Учебное пособие для начинающих."
Приступать к этому необходимо сразу, пока вы еще только собираетесь в поход, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Все завхозы, обычно, без ума от всяких там мешочков, баночек, коробочек, они стремятся непременно все посчитать, расфасовать, упаковать и подписать. Они за месяц перед отъездом дают вам длинный список и говорят, чтобы вы немедленно закупили все продукты, насушили тонну сушеной капусты, две буханки сухарей и ничего не съели до похода. Не торопитесь! Сушки в походе должны быть свежими. За один день вы прекрасно все успеете, не спеша соберете свой рюкзак и восемь сумок и прибудете на вокзал за два часа до отправления поезда.
Для начала следует забыть что-нибудь из продуктов дома. Что именно забывать - решать вам, только учитывайте, что забытая гречка, сыр или конфеты непосредственно отразятся на состоянии самого завхоза, а, например, сало - может повлиять на настроение всей группы, что создаст благоприятный фон для ваших дальнейших усилий.
Схема последующих действий тоже предельно проста и не требует какой-либо специальной подготовки. Просто при каждом удобном случае нужно, как бы невзначай, замечать, что "продуктов у нас слишком мало", или "много" - оба варианта одинаково хороши для достижения цели. Даже лучше, если последовательно чередовать "мало" и "много", так вы добьетесь желаемого результата в два раза быстрее. Не стесняйтесь выражать свое мнение по поводу и без повода. Вы терпеть не можете манку, гречку, лапшу, геркулес, или же, наоборот, питаетесь исключительно только проросшим овсом или цыплятами табака. Ваша мама (бабушка, прабабушка) не так печет блинчики, к тому же, всегда делает на завтрак пончики (котлеты, пельмени). Активнее вмешивайтесь в сам процесс приготовления пищи. Хороший совет - половина дела. Главное здесь - не перестараться. Бывали случаи, когда людей сжигали на костре (ляпнул один такой кому-то под руку, что земля, видите ли, вертится) ┘ Но вернемся к нашим завхозам. Обязательно расскажите, как хорошо вас кормили в прошлом походе, а в позапрошлом - морили голодом. Постоянно напоминайте завхозу, какие именно продукты вы несете и в каких количествах, как будто он сам не в состоянии это запомнить. Если же он действительно не в состоянии, и каждый раз устраивает вам допрос с пристрастием на предмет сокрываемых вами продуктов - ни за что не сознавайтесь, что у вас в том зелененьком мешочке - гречка, сахар или запасные носки. На любую просьбу достать что-либо из продуктов, отвечайте, что "это у меня на дне рюкзака". Если же, наоборот, ничего у вас не просят - упрямо твердите: "когда мы будем есть мою тушенку?"( лапшу, колбасу). Это поможет вам окончательно все запутать, и, по крайней мере, собьет его со следа без вести пропавших конфет или сушек.
Далее. Если в вашем рюкзаке есть хоть капля бензина - нужно потратить ее с толком. Судьба пропахших бензином продуктов, увы, предрешена. Сохраняя все видимые признаки съедобности, они ставят завхоза перед дилеммой: тащить не имеет смысла, а выбрасывать - рука не поднимается. Хоть видит око, да желудок не принимает. Эта задача надолго займет воображение вашего завхоза, вызывая не только расстройство пищеварения, но и нарушения сна.
В любом более-менее серьезном походе (само наличие завхоза уже подразумевает) у вас наверняка найдется немало подручных средств. Например - примуса. Хотя первым доконают они, скорее, реммастера, но косвенным образом подействуют и на завхоза, причем почти без усилий с вашей стороны. Что можно сделать с котлом? Его можно опрокинуть, пробить, утопить, наконец. Другое дело - скороварка. Коварство этого предмета просто не имеет аналогов. Вы можете взять и "стравить" весь суп через клапан. При этом он не будет лежать себе аккуратной дымящейся лужицей, которую можно осторожно собрать обратно в котел. Скороварка действует понадежнее: вращающийся под давлением клапан распылит ваш суп в радиусе трех - пяти метров. Может быть, вам повезет, и завхоз, к тому же, окажется непосредственно в зоне действия этого агрегата. Предупреждение: с кашей подобное лучше не производить, так как в клапан, скорее всего, она не пролезет, а в результате - вы уже не сможете никого довести, подорвавшись на скороварке. Поскольку это в наши планы не входит, то с кашей поступаем следующим образом: в скороварку наливаем побольше холодной воды и разводим в ней соль, сахар, сухое молоко по вкусу. В приготовленную смесь высыпаем манную крупу, герметично закрываем крышку и ставим на примус (конечно, если удастся его разжечь). Теперь на некоторое время отвлечемся и предоставим дело технике. Внимание: наступает торжественный момент, и поэтому требуется присутствие всей группы, во главе с ненавистным завхозом. Тщательные поиски каши в мутном дымящемся нечто (нечте) приводят к обнаружению липкой белой субстанции на дне. На ощупь она оказывается твердой, а если ее поковырять, то станет понятно, куда девалась манная крупа. И, хотя, субстанция чем-то напоминает любимое блюдо английских аристократов - пудинг, но на вкус оказывается совершенно несъедобной. Непереводимый английский юмор ваших товарищей удесятерит ( усемерит, увосьмерит - в зависимости от количества участников в группе) произведенный эффект.
Эти и другие азы кулинарного искусства на практике постигаются довольно успешно, но чувство меры здесь просто необходимо: ситуация легко может выйти из-под контроля и вы получите результат, обратный желаемому. Поэтому - лучше не рисковать понапрасну, а положиться на случай, задействовав все другие доступные средства. Одно из них - упаковка продуктов, проще говоря - "тара". В тряпичном мешке лучше всего хранить сахар и подобные ему продукты (в этом случае, как ни странно, - соль). Они прекрасно впитывают влагу (например, из ваших сырых носков), превращаясь при просушивании (если оно возможно) в каменную соль (каменный сахар, каменную муку, каменный крахмал). Можно хранить продукты и просто в полиэтилене, даже особенно рекомендуется, если все острые предметы (кошки, ледобуры и проч.) вы любите держать в рюкзаке без чехлов. Но для надежности лучше всего попрыгать на рюкзаке или, хотя бы, посидеть. Тогда хорошо, если в вашей группе найдется еще и какой-нибудь домашний скандалист, требующий свое до последней крошки, - увидите, как ваш завхоз будет пыхтеть, складывая ребусы из поломанных печенек или осколков шоколадки.
Если после всего этого вместе взятого человек еще не начал заикаться и вздрагивать на любой шорох, то, значит, вы столкнулись с особо трудным экземпляром. Обычные, не тренированные специально, люди ломаются уже на второй день. Симптомы проявляются в виде постоянного навязчивого повторения фраз: в первом случае - "ничего не дам", во втором - "жрите, что хотите". В клинической практике известны и другие случаи, но они являются единичными, систематизации не поддаются, а потому - интереса для нас не представляют.
Доводя завхоза - не забывайте, что в группе есть еще руководитель, ремок, врач и др.
- [Stealth]
- Администратор
- Репутация: 103
- Сообщения: 2684
- С нами: 13 лет 9 месяцев
Re: Юмор
[Stealth] » 25.04.2012, 17:05
Собирает мама сына в поход.
- Сынок, я положила тебе в рюкзак масло, батон и килограмм гвоздей.
- Зачем???????
- Как зачем? Маслицем хлебушек помажешь и покушаешь.
- А гвозди???????
- Так вот же они! ПОЛОЖИЛА!!!!!
- Сынок, я положила тебе в рюкзак масло, батон и килограмм гвоздей.
- Зачем???????
- Как зачем? Маслицем хлебушек помажешь и покушаешь.
- А гвозди???????
- Так вот же они! ПОЛОЖИЛА!!!!!
- [Stealth]
- Администратор
- Репутация: 103
- Сообщения: 2684
- С нами: 13 лет 9 месяцев
Вернуться в Природа, Путешествия, Выживание
Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)
Сейчас этот раздел просматривают: 4 гостя